Sueños rotos.

Una vez escuche que en la vida nunca se tienes todo lo que uno quiere, entonces pensé que lo mejor que podía hacer, para no sufrir por no conseguir lo que quiero, era no querer nada. Así, puse en práctica mi nueva idea.

Los primeros días fueron los más difíciles, puesto que cuesta desprenderse de todo lo que uno quiere. Debes dejar de sentir cariño, aprecio o preocupación por cualquier persona o cosa que te rodee. Fue difícil, lo admito, pero gracias a eso no he sufrido. No llore por no alcanzar la nota que me pedían, no me puse triste porque no me regalaran lo que yo quería, no me dolió cuando las personas que se suponía amaba se fueron.

No, nada de eso dolió. Ahora soy insensible al dolor, pero también lo soy a la felicidad. No me alegre cuando nació mi hermano, cuando pudo pronunciar mi nombre o cuando mis padres decían que me amaban. Sin darme cuanta he perdido mucho y ganado harto, pero alfinal de cuentas no obtuve nada, mas que soledad y vació, pero como ya estoy vació eso no importa. Porque ya nada importa.

Cuenta regresiva.

La locura es algo que realmente nunca entenderé.¿Quién puede? ¿Cómo pueden algunos decir que saben que es la locura si nunca la han sentido? pero... ¿cómo sabemos que nunca la hemos sentido? Estoy más que seguro que la he vivido más de una vez. ¿cómo no haberla vivido una vez, si este mundo esta patas arriba?

Sé muy bien que no faltaran los que digan que no es así, que el mundo va bien, quizás con algunos detalles, pero se mantiene estable. Yo no lo veo así. ¿Cuándo se había visto lo que hoy se ve? Aunque... quizás me equivoco, quizás lo que hoy veo siempre estuvo ahí, pero nunca tuve las agallas de verlo. Preferí, tal ves, vivir en una burbuja a ver la oscuridad del mundo. Soy realmente un cobarde.

Soy un verdadero cobarde, si no lo fuera no saldría corriendo cada vez que presencio algo que me disgusta. Es que ya no doy más. Ya no quiero ver la luz del día, si eso me va traer más dolor. No quiero ver más lagrimas, no quiero seguir diciendo adiós a los que tengo alrededor... no quiero quedarme solo.

Mi padre ya se encargó de mi madre y mis hermanos menores. Aún no entiendo porque lo hizo. Mi madre podía ser desesperante a veces, pero mis hermanos eran apenas unos niños, es decir, solo tenían 4 y 5 años, quien podría decir que ha tenido una vida larga si solo ha vivido por 4 años de los cuales no tiene conciencia cien por ciento. Bueno... puede ser que en algunas oportunidades fueran algo molestos, pero de ahí a tomar una decisión tan drástica como el exterminio... no sé... tal vez un castigo, pero eran tan pequeños... sus cuerpos en el living se ven tan blancos, igual que el de mi madre, aunque el de ella esta mas cubierto de sangre.

Solo me queda una opción, acabar con la locura de mi padre, ocupando mi propia locura. Si no acabó yo con él, él acabará conmigo. Debo apurarme... supongo que con esto será suficiente, o por lo menos eso espero.

No me queda mucho tiempo, pero aunque sé que mi vida corre peligro no sé si podre alzarme ante mi padre. Es que..¿Cómo podría odiar a la persona que me dio la vida? ¿A la persona que me abrazo cuando tuve miedo? ¿Que me protegió de los monstruos en la noche? El héroe de mis películas, pero en vida. Él que me dio una ejemplo que seguir y que me enseño las cosas buenas y malas. No sé si podré hacerlo, pero no tengo otra alternativa, ¿Cómo es que esto acabó así? ¿Cómo es que llegamos a tal extremo?

Realmente no sé cuando empezó. Pero yo vi cuando el problema se formaba y no hice nada para detenerlo. En ese momento no creí que fuera tan grave. Supongo que solo tuve miedo otra vez, como tantas otras. Solo gire mi cabeza hacia otro lado y me convencí que aquello no era significativo. Por mi ceguera deberé pagar el precio, y cargar con la muerte en mis manos. Si ya están llenas de sangre, de la sangre de mi familia, ¿qué importará añadirle un poco más? supongo que unas cuantas gotas más no importan.

Tengo que pagar mis errores, tengo que pagar por mi ceguera premeditada. Solo espero tener la fuerza para acabar con todo.

Mi despedida.

Me siento mal, pero no me puedo rendir... no ahora que el fin se acerca...

aveces creemos que algo va suceder de tal manera porque siempre lo creímos así, pero eso no siempre es cierto... lo vivo ahora y lo único que puedo hacer para seguir adelante es no perder las fuerzas, levantar la cabeza y concentrarme en que todo acabará bien y el susto pasará.. y todo volverá a la tranquilidad y a la paz de siempre.. que podre reír en el futuro...

pero... y si todo sale mal... ¿podré reír otra vez? ¿podré volver a ver el azul del cielo? ¿seré capaz de sonreírte como siempre?

Sé muy bien que no debería estar haciendo esto... pero no puedo evitarlo.

¿De qué otra manera esperas que me relaje? ¿comó quieres que pueda vivir

con esta carga? no podría soportar la mirada lamentable de tus ojos.

¡NO QUIERO VERLOS! ¡NO QUIERO TU PENA! ¡NO QUIERO TENER QUE PEDIR PERDON POR UN ERROR MIO, DEL CUAL TU NO DEPENDES!

¿Por qué te tendría que afectar mi decisión? si lo único que has hecho estar ahí, alrededor, pero no has hecho mucho... por eso ... hoy te digo adiós.

No solo a ti, no te sientas especial, sino mas bien a todo el mundo. A los que me conocieron y a los que nunca supieron ni sabrán de mí. A aquellos que nunca nos vemos y que nos mezclamos con el fondo del paisaje de la vida, a los que no nos sienten a menos que estemos a dos centímetros de distancia, a ellos va dirigido mi adios. A ellos que saben por lo que paso, que quizás nunca conocí ni vi ni conoceré, pero que saben a que me refiero.

Adiós. No me recuerdes, no llores, ni te lamentes por mi, puesto que nunca me viste. No podrías decirme que no es cierto, o que me equivoco, porque si eso fuera así... habrías evitado todo esto. El no verlo no te hace totalmente culpable, pero quizás... tengas algo de culpa... quizás.. solo un poco... por no verme cuando te hable, cuando te grite, cuando llore por ayuda, por una abrazo, por apoyo... siempre estuve ahí para ti, sin embargo tu nunca volteaste a verme... no me importo, pero las cosas han cambiado.

La yo de ahora no quiere verte, ni a ti ni a nadie.

Por todo esto te digo adios. Que seas feliz, que no llores por mí, aunque sé muy bien que no lo harás, pero de todas formas guardo las esperanzas de que lo hagas.

Cuídate mucho. Se feliz. Te deseo lo mejor del mundo, puesto que eres la persona que más amo y amaré en mi vida. Aun que suene estúpido, pero es la cruel verdad.

Adios y hasta nunca.